lesley's Utopia

转眼 就是12月 原来时光如梭就是这么来得~

以前每年 都会在年初说 什么新的一年，新的计划，新的改变，新的希望……

诸如此类的话 常常还会被爷爷奶奶要求写下来 以鼓励我去努力实现

我不记得2007年我有没有这样的寄望 只突然间觉得我找不到我的2006年了……

那一年就好像在我脑袋里面被屏蔽掉了似的

整整一年啊~竟从我记忆里消失了

怎么可能……

 

今年以后，就不再是一个学生，这个我用了十几年的称号，马上要跟我挥手说bye……

我的以后 又将进入一个什么样的轨道呢 我只觉得所有东西都充满问号

而这里面的重点是什么 我没有能够抓到

于是眼前冰冷潮湿的空气让我无形无意中就冻成了一只被迫冬眠的熊

停止所有思考 停止所有无用的呻吟 就这样吧 或许

 

但我似乎真的感到一种前所未有的恐慌直逼而来，我似乎在经历那种临睡钱不想关灯的小孩的那种心理 不知道黑暗里是什么 怕怕的 只希望身边有个人在低声讲着故事 伴我渐渐入梦……

 

其实我 想做一个慢慢想要成熟的人 不再为了无谓的事情而困扰 不再计较得失 不再幼稚的游离

有的东西 越解释越无力 时间会清楚明白的告诉世界知道 我们是什么样的人~

 

但 我还是忍不住想要发泄

回家住了1个月有余 常常听到弟弟呵斥爸爸的声音 他算老几？居然够胆说这样的话？

什么 “帮我添饭”“帮我倒洗脚水”“帮我下碗面”“拿10块钱来”“我的汽水也 你杂子还没有买！”……………

所有的语言都是祈使句 所有的话都基本上没有称谓 而我必须听爸爸的话忍住 让他这么放肆下去

我真的内心没有办法接受自己有这样的弟弟~我甚至不知道该怎么去帮他

同样都是经历父母离异的孩子 为什么 待遇就这么不同？而事实上 他们有没有意识到这样子爱他 才是真正的害他？

我好怕他以后成为一个人渣……

我也就这么发泄下 完了就忘了 不管怎么说 他是我弟弟……

 

 today I went to shapingba with lanyi to go to a hair salon, and I've decided to change my hair style.

 now~I can't even watch myself in the mirror.

 虽然说 又一个月了……算了 后面不写了 省略N句话

 I feel I'm facing a crossroad at this time,I don't know where's my future and how to get on board...

 I sleep late at night I had bad dreams I can't get up the whole morning...

 feel bad

 even though my ring of the cellphne is the song " feel good"

 how about go back ~ I don't wanna grow up anymore~

 If there's a chance that I can get my future bright and brilliant and happy but just have to wait

 I would wait , and wait...

 so just give me that chance

 I pray for it , sincerely

 

其实我不确定自己要来干吗 只是又一个不眠夜而已

大家都告诉我 需要的是时间而已,但我自己知道,我需要的不止是时间而已

我其实还在想~

傻

我翻过去的照片,手机拍的录象

想

无时无刻不在想

有人可以当作没事发生 有人可以往前看

我只是在原地 傻

那首 叫<放生>的歌真的不代表什么 可有人当了真

结果 现在的我

学着K歌之王 唱泛滥的苦情歌 ~~~

我就让自己尽情的傻

颠 就颠个够

受虐 就受个够

 

 

 

我很久没有写日记 ,

2005年的夏天我结束单身 和一个玩笑认了真~

 

记得最后一次和高中四班同学一起 就是曾文甫过生日邀请了我,那时我和冬瓜和好了~相约在学校一起去,其实约在学校,只是为了能看他打篮球

我和冬瓜坐得远远的看,我认认真真地看,看了一下午,晒了一下午太阳.后来 看到他满身大汗的走过来对我笑 有些腼腆有些木讷,但很真诚很纯真

那时我是真的真的爱上了这个面孔 即使整整一下午 冬瓜和我谈的 是围绕为什么我和他不合适的理由,我那么认真的在听 那些理由也都那么真实

 

 

不想再回想那天晚上的流星 不想再回想那个温暖的手掌

第一次跳上他的背 告诉他 说 我喜欢人家背我

我说 面前的长江 想吓人似的 黑漆漆

两个发烫的脸庞 是初中生般热烈

 

不想回想越要想 军训时被晒伤了脸 脚上磨出了好多水疱 还跑去了石桥铺……我怎么要记起 明明想得就是要忘记……

 

2008年 今年的计划是 年终要去旅行~

说要存钱去海南 我刚存了一个月

YOLAND在空间写到 2008年9月20日  今天和L出去吃饭时她说 其实真的最喜欢的感觉的就只有那一次，以后的都不会有很喜欢了。

2008年暑假 弟弟来重庆玩,和我们一起唱歌 吃火锅 打麻将 睡在一起 他对我说 你们俩真好~看得出来他很喜欢你……

虚幻的泡沫　他不待我一个个戳破　就我面前全摧毁了

 

 

反正这里没有什么人来，我就想什么说什么好了，.可真实的世界中是不是真的有这样的时刻？

心情很不好，就这么的 忐忑不安，难过 窘迫 压抑~别说下去了，干吗把自己形容得这么可怜？我想知道为什么？

为什么大学以后自己变得这么没有用，为什么身边再没有新的朋友 为什么都没有男生会问我要电话号码 为什么没有人喜欢我

我如果说我很难过 我的好朋友会用一个程度问句：好难过？我说我很难形容，他又问：好难形容？

靠！叫我说什么！

从高中选择读4班的那一瞬间，我已经陷入了一个万劫不复的深渊 ，到现在似乎还在里面挣扎！

我的高中，甚至没有什么人记得我，没有什么人喜欢我 没有什么人会怀念我！为什么！

在四班 我没有得罪过任何人，可大家都不喜欢我，没有理由的，谣言漫天飞，我甚至到现在，毕业3年了 ，没有见过高中（2）同学过的任何一个人，他们不当我是他们的同学！这让我深深的挫败！真的有被伤到！

还记得初三毕业的那个暑假，我去美国夏令营的时候 和一个女生走得很近，当时我看见她常常一个人走，我主动放弃了身边小我一个年级的妹妹的陪伴，去找她说话，陪她一起走，当时我很幼稚的想，她长的那么漂亮 应该人也很好吧，我们班不止一个男生喜欢她呢！我的主动~到现在看来真的愚蠢到极点！我以为自己和她应该关系不错，后来高中到了一个班虽然没有经常打招呼，可我也不在乎，我心中还是觉得她一定还记得我们曾经是伙伴甚至算半个朋友吧，我太傻了，人家都不怎么理我的！我毕业找她写同学录，其实那些真正表露出过讨厌我的人都写给我了，可她傲得完全不理我，我去问过她两次，可直到最后我走 离开4班 她没有写给我！我实在不知道这算什么，现在想来自己是很傻很天真！还在在乎那个高中的时候的事~算什么啊，生活丰富的人们也许早就忘了

只有我这个很单调的甚至有些失落的人还记得！高中的那些失败！还有为什么会这么失败的原因，大家不喜欢我的原因 到现在 其实我不知道~

也许 这才是我一直记着那些事的原因吧，我很困惑不知道我的原因在哪　这个四班 是不是因为大家都受了童朝阳的影响所以不喜欢我呢？

我的整个高中，都没有爱情~

高中毕业以后，突然我和高巍在一起了~第一次这样认真投入的感情，第一次为了爱而改变自我 第一次为了爱而迷失方向

可即使我在最低落的时候，我还是没有选择放弃 我当他是我最美丽的玩笑 即使最后要背负被愚弄的命运 我也不再在乎了

难得我这样子的坚持做一件事情这么久~从中我学到了很多！

这个暑假 我过得并不好，我和他的关系似乎突然间得没有预感得就发生了些什么

然后的我 问自己如何坚持下去  我没有办法回答 可我就是知道自己一定不会这么放弃 我的坚持 我的付出 我的用心 我的一切的一切

 都不会这么消失

然后 就听说她要回来的消息 就这么的有些空白 我和他之间的信任也许还没有完全的建立 不过这到的确是一个对我们最大的考验

他们会在一个学校 她可能会经常去找他 （当然是以朋友的身份）她还会说分别这么久了很想他 也许偶尔梦到他 也许还会在他面前充分表现出曾经的高度默契，曾经他们一起经历的难忘岁月~ 这时突然出现的新鲜感也许会包围他 淹没他 最后~~~~

可

可我该相信自己啊 ，我和他也曾经历过那么多难忘的岁月，我和他也表现出过高度默契，我也常常梦到他（只不过他对此一点也不感兴趣而已）

 

或者我该相信他嘛 他对我的爱不会是假的 该相信他成熟了 知道什么该做什么不该 相信他对我的爱没有人能够企及

相信他不会为了突然出现的前度小情人而左右摇摆

 

相信他 这是我唯一能做的事

  忐忑不安背包袱？ 还好 这样的情绪没有左右我

 去峨眉山玩得很尽兴，最后一天去爬金顶的时候，来回坐车直到后来回家了，我一共吐了七次！包袱全都扔给了高巍，还好，他说他力气大。

 一只全身脏兮兮的小猴子爬到高巍身上去了，搞笑得很，我说人家是想妈妈了，看见你长得像它妈妈，所以就使劲往你身上钻了哦！

 我一直用严肃，深沉的笔调写字，可事实上我简单而快人快语，我讨厌暧昧不明，讨厌兜圈子，讨厌你来我往的游戏，不纯粹，充满污浊。

 第二次 谢谢你来，我心情不好的时候有一个人在旁边安慰的感觉原来真的很好，以前不能理解的，现在都可以理解了，爱情，或许就该用这样默默无言的方式表达！每天我都像个话痨似的想找人说很多很多话，可在这里，我什么都说不出来，岁月静好，朋友们的生活都很好，那就行了。 曾经的我 DILILILIDILILILIDADAI DILILILIDILILILIDADAI···

  曾梦想仗剑走天涯。

 

  今天妈妈又叫我的全名了：梁颖！我知道她一定是又生我气了，平时她都叫我幺儿或者颖颖！

我很难受 事实上今天才起来半天的时间我已经连续得罪了3个人，但我没有后悔，我也不是在讲假话，只是说了不合时宜的话而已，有的话，本来不代表什么意思，可被不一样的人听到就会有不一样的效果！所以，那些是不合时宜的话！

   只是有的男人龌龊起来竟然会那么严重，偷看别人的日记，甚至偷听别人讲话，这些， 都是侵犯隐私的行为！可我没有愤怒。不是因为这个人值得我尊敬或者我怕他，只是因为他是一个不合时宜的人，我对他生气不能产生任何积极效应，我只能忍住！

 长大成人的痛苦和无奈第一次这么这么深刻地显现在我面前！我想起一个故事，讲的是一个泼妇曾经嘴无遮拦的骂过很多人，甚至是哈她没有关系的陌生人，后来有一天，她意识到自己的错误想要挽回，于是到牧师面前去忏悔，并让牧师教她一个可以挽回过去发生的事的办法，牧师于是对她说，这样吧，你去收集一篮鸡毛，然后从村头走向村尾，一边走就一边撒鸡毛，之后你再来找我。女人很虔诚的去做了，然后跑到牧师那里，牧师于是又对她说，现在你从村尾走到村头，把刚才撒下的鸡毛给我找回来。不一会，女人垂头丧气的来到牧师面前，对他说，鸡毛都被风吹走了，一蓝鸡毛只能找到几根了！这时，牧师语重心长的对她说，其实你曾经说出的话就像这鸡毛一般，已经撒出去的水是收不回来的！不想别人憎恨你就只能管好自己的嘴！

我之所以记得这个故事，是因为我就做过这么愚蠢的事，即使我并不是泼妇，但我讲过很多不负任的话。

  正因为这样，一些朋友才会对我心有芥蒂。我不能说自己年少无知，也许 只是因为我没有良好的家教，有时说话天马行空，自以为能逞一时英雄~~

  前几天我生病了，妈妈照顾我得很好！谢谢我的妈妈！

  之前和高巍闹分手，他说是不喜欢我了！可如今我们很好，谢谢你的爱！

  爸爸和妈妈都分别遭遇了苦难之极的婚姻，却仍然躺在那个浑浊的沼泽，举步维坚~我的大学挂科2门了，都是主课再有2门就拿不到学位证了！可我还是好好的活着，就够了！谢谢我还活着！

  再一次的收集生活的痛苦与死亡的巨大恐惧，激发的仍然是我更加热爱明天的到来的热情！

  我已经21岁了。